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【转载天涯一个帖子】如何提高自身人际交往能力和如何培养孩子人际交往能力

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发表于 2018-1-24 19:07 |显示全部帖子
本帖最后由 jessy0406 于 2018-1-24 19:37 编辑

原帖地址:http://bbs.tianya.cn/m/post-funinfo-1475324-1.shtml

我整理了楼主的脱水版,重点是0-4岁几个阶段对孩子的重要性,父母应注意哪些,还有部分问题回答。

预警:楼主说要写4岁以后以及成人后如何自救,可惜楼主太监了


苦和甜来自外界,坚强则来自内心,来自一个人的精神世界。

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发表于 2018-1-24 19:08 |显示全部帖子
        发展人际关系的六个阶段:
第一阶段是0-6个月,小婴儿经过与外界的协调,社会参照、分享兴奋和简易游戏,为发展人际关系打下了良好的基础。
这个阶段很多家长特别容易忽视,他们认为小婴儿什么都不懂,吃饱睡好就行,结果错失了孩子发展人际关系的第一步。当别人家的孩子和父母互动,开始感知世界的时候,你的孩子傻傻地躺在床上发呆,这是一个巨大的损失。这个损失足以影响孩子的一生。

很多家长过于重视认知的发展,逼着孩子学习语文、数学、英语等等等等,把孩子养成了书呆子。如果孩子在学业上不够优秀,他自己也会沮丧,没自信。实际上,世界大的很,每个人都有他自己的位置。只要你把握好自己的位置,就能生活的很好。
苦和甜来自外界,坚强则来自内心,来自一个人的精神世界。

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发表于 2018-1-24 19:19 |显示全部帖子
人际关系发展的第二阶段,是6-12个月,也就是半岁到一岁这段时间。
前面我们提到,在第一阶段的时候,孩子是用感觉去感受父母,那么在第二阶段,孩子实质性的变化,是他已经可以用眼睛去辨认父母的表情,用耳朵去辨认父母的语调和节奏。这第二阶段的能力,是建立在第一阶段的经验积累之上。
也就是说,第一阶段的基础打得好,第二阶段就会发展的好。

在这第二个阶段,如果父母和孩子玩一些规律性的游戏,比如“虫虫虫虫飞飞!”,孩子能跟上父母的节奏,当父母说“虫虫虫虫”的时候,孩子会很高兴地期待“飞飞!”。他已经懂得了游戏有一个“参考点”,并且扮演了父母“共同调控者”的角色。
这个阶段的孩子,已经开始懂得了“修补动作”,就是说,如果和父母的游戏中断了,比如父母说“虫虫虫虫”,而没有说“飞飞”,孩子会焦虑地看着父母,如果父母还不说,那么孩子会用手去碰父母。

如果这个阶段发展的好,孩子在将来的人际关系中,就能承担起责任,判断何时轮到自己,什么情况下轮到自己,而且与搭档沟通何时、如何轮到对方。
苦和甜来自外界,坚强则来自内心,来自一个人的精神世界。

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发表于 2018-1-24 19:21 |显示全部帖子
人际关系发展的第三阶段,是12-15个月,也就是一岁到一岁半这段时间。
前面提到,第二阶段的孩子感受到父母的表情、声调,那么在这个基础上,在第三阶段,孩子已经可以“即兴变化”和“共同创造”。就是说孩子不仅能辨认父母的表情、声调,而且可以在与父母的互动中,自己加入变化,有自己的即兴动作,并且可以和父母一起创造玩法。

如果这个阶段发展的好,孩子在未来的人际关系中,可以起到相应的引导作用。他不会只听别人的,也不会只听自己的,而是根据事情的发展,加入自己的意见和建议,使自己在社会关系中起到重要作用。
苦和甜来自外界,坚强则来自内心,来自一个人的精神世界。

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发表于 2018-1-24 19:21 |显示全部帖子
人际关系发展的第四阶段,是15-30个月,也就是一岁半到两岁半这段时间。

这个阶段,孩子发展出分享的能力。就是说,他有好东西,可以给你,让你和他一起高兴。同时,他有想法,也会告诉你,让你和他一起分享对同一件事物的反应。

在这个阶段之前,孩子与大人之间的关系,都是相互之间的协调和互动。从这个阶段开始,孩子可以和父母分享外在世界。对于共同的外在参照物,孩子和父母可以分享共同的情绪反应。比如,孩子看到一只猫,会很兴奋地拉住大人,然后指着猫说:“猫!”。在这里,猫就是那个外在的共同参照物。

幼儿满两岁时,便能知道其他人对于事物与自己有不同的认知。比如,他看书的时候,觉得好玩,想让妈妈看,便会把书转到妈妈的眼前。
当孩子的自觉、自发世界变得更加复杂,他们开始想把自己的内心世界与他人分享,这就是接下来的第五阶段:分享内心世界。
苦和甜来自外界,坚强则来自内心,来自一个人的精神世界。

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发表于 2018-1-24 19:24 |显示全部帖子
人际关系发展的第五阶段,是两岁半到四岁,这个阶段的能力便是分享内心世界。

这个阶段的孩子,可以和大人玩扮家家酒的游戏。这个游戏,就是把内心的想象与他人共享而完成的。
这个时候的孩子,开始寻找自己与他人想法的共同点,同时,也能被他人的新奇想法所吸引。如果与他人的想法有冲突,孩子还会寻找妥协技巧。

这个阶段的孩子,开始领悟到,每个人都有自己的心智。孩子开始判断他人的真实感受,并且分享彼此的经验。

苦和甜来自外界,坚强则来自内心,来自一个人的精神世界。

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发表于 2018-1-24 19:27 |显示全部帖子
人际关系发展的第六阶段,是四岁以后。从四岁开始,我们开始连接自己与他人,建立真正的人际关系。
我们从四岁开始,发展出自我的认同感。其他人是自我的参照对象。我们会从他人身上寻找一些特性,来和自己做比较。
在自我的同时,我们开始发展团体的归属感,开始希望能成为有力团体的一员,期待自己的力量来影响这个世界。
我们从四岁开始,发展玩伴与友谊,在混乱的外在世界里,定位自己与他人的关系。我们寻找亲密朋友、人生伴侣、处理与他人关系的旅程就此开始。
苦和甜来自外界,坚强则来自内心,来自一个人的精神世界。

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发表于 2018-1-24 19:30 |显示全部帖子
到此为止,理论部分结束。
0-4岁,是给人际关系的发展打基础的阶段。这个阶段的基础打好了,后面的人际交往才不会困难。
也许你会说,如果在这个阶段,家长没有给我们打好基础,我们在长大成人后,就不可能有良好的人际关系吗?
这个,就好比“靠天吃饭”:撒一把种子下去,完全不管它们,也会有那么几棵庄稼茁壮成长,但是大部分庄稼都会长得象狗尾草一样,和精心照顾的良田根本没法比。
人也是一样。我们大部分人不是天才,需要父母的精心培育。而人际关系的培育尤其重要。我们人是社会的人,人的社会性直接影响他的人生发展。

也许你会问:外面的世界这么复杂,0-4岁的发展真的那么重要吗?
答案是:是的,非常关键。0-4岁的人际关系能力的培养,就好比把神奇的密码植入了我们的大脑。拥有了这神奇的力量,我们在未来世界可以应对千变万化的人际关系。

有很多家长过于重视认识的发展,在孩子发展人际关系的关键阶段,花了太多的时间用来背唐诗,学这个那个。如果在这个关键期花太多的时间在桌面上,孩子的人际关系的发展肯定会受损。他/她将来在与人打交道的时候,肯定会出现这样或那样的问题。
所以,聪明的家长,在0-4岁这个阶段,都是带孩子玩儿过来的。

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发表于 2018-1-24 19:31 |显示全部帖子
我可怜的银子积分和权限,我还得继续加油分段发帖
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发表于 2018-1-24 19:36 |显示全部帖子
        回答问题阶段:
1. 先试着回答一些同学们的问题。

孩子没有安全感,主要有三个原因。
一个就是我前面提到的,在婴儿期父母没有给孩子安全感,使他们的一生都处于一种没有安全感的心理状态。

第二个原因就是,父母虽然在0-4岁这个阶段给了孩子很好的照顾,但是4岁以后,父母没有帮助孩子建立他自己和社会的连接。也就是说,在四岁以后,孩子本该在父母的帮助之下,建立属于他自己的社会关系,开始处理他自己的人际事物,就像开始学习飞翔的小雁一样,翅膀开始渐渐变硬。但是有的父母没有帮孩子这样做,而是仍然把孩子当做是自己的附属品,过于呵护,过于管制。这样的孩子在进入社会以后,就会没有安全感,因为他的翅膀从来没有变硬。
在西方,过于溺爱也是一种abuse(虐待)。

第三个原因,是孩子属于过敏体质,对外界敏感害怕。这是天生的,可以克服。这样的孩子从小要多做大运动,尤其是球类运动,一是增强体质,二是学习团队精神,三是通过身体的碰撞,减少对外界的未知和恐惧。

还有其他的一些原因,比如小时候受过惊吓,在成长过程中收到过比较严重的刺激或伤害,这些外来的伤害,都是可以进行心理弥补的。

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发表于 2018-1-24 19:38 |显示全部帖子
2. 我是相信科学实验的,前面讲的人际关系的理论,是科学家前辈们经过无数次的实验,做过大范围的跟踪调查,拿出了真凭实据,所以我彻底相信。
我喜欢读西方的儿童心理学的书,就是因为他们有实验数据,不是建立在个别案例上。我不喜欢读大陆的儿童教育的书,尤其前几年的那些书,一开口就是“小明这样,错了;小红那样,对了;所以应该像小红的父母一样教育孩子”,凭一个案例,就教训父母。像那些哈佛男孩儿女孩儿之类的,没有任何理论和实验基础,是我最不推荐给家长的。
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发表于 2018-1-24 19:41 |显示全部帖子
3. 问题家庭出来的孩子,心理一定会受伤害的,只不过受伤的程度不同,而且有的人知道,有的人不自知。有很多人在长大成人后遇到很多问题,不会处理,也不知道自己的问题出在哪里,只有多读一些书,把握做人的原则,学习处理人际关系的技巧,自我弥补心理方面所受的伤害。总之,要想办法让自己生活的幸福。

4. 其实,孩子真正属于父母的时间并不长。孩子在0-4岁期间需要父母百分百的呵护、关心、和爱,他的中心就是父母;然后从四岁开始,孩子就建立他自己的人际关系,开始交他自己的朋友;差不多到了六岁,孩子的社会关系的中心就不止父母了,同龄的玩伴对于孩子越来越重要。孩子上学以后,渐渐开始有话给朋友说,到了青春期,很多孩子有一个反叛期,然后到了18岁成年,孩子就独立了。

所以有人说:“紧紧握住孩子的小手,因为可以这样做的时间并不长”。
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发表于 2018-1-24 19:42 |显示全部帖子
5. 跟孩子在一起太焦虑怎么办?
跟孩子在一起的时间应该是最快乐的时间,是真正的happy hour。你的焦虑应该是因为你太爱孩子了,唯恐做不到最好。其实不需要太紧张,只要孩子见到你就十分开心,家长就成功了一半。孩子的快乐和信任最重要。

只要能让孩子在快乐中长大,每天生活在笑声之中,同时教育他遵守道德、社会规范,教育他如何做人,在他成长的过程中辅助他走向社会,我们就是合格的家长。

6. 这位同学,首先,千万不要再有“想死”的念头。我也不想说“父母都是爱我们的”这样的废话,我只想说:在生活中,有很多人是非常任性的,他们不顾及别人的感受。如果你死了,就是别人的错误由你来承担责任,凭什么?

象你这个情况,在中国的家长中有的是,你绝不是特别的。很多家长甚至更糟。难道因为他们,孩子们的生活就要被毁了吗?

生命的意义就在于克服困难。象他们这样的家长,在生活中都是弱者,只会欺负自己的孩子、家人,到了外面,他们谁也不敢惹。这种人,你倒因为他们去死?要相信自己,不仅不去死,而且要变得强大起来,要生活得很好,这样才对得起你自己。

人生下来都是平等的,从灵魂到肉体,都一样平等,都有被爱的权利,都有幸福生活的权利。如果父母剥夺了孩子幸福生活的权利,那么他们就是失职。这个错误绝对不要孩子来承担。

建议你好好谈恋爱,建立自己的家庭。要找一个健康家庭出来的心理健康的男孩子,找一个懂得爱的人,好好地一起生活。对于过去不愉快的记忆,不当回事,忘了它。对于灰色的童年,没有别的办法,只能靠自己战胜它。当你坚强起来的时候,这些痛苦就会变得渺小。你不把它当回事,它就不会出来纠缠你。

我建议多看一些关于家庭伦理的书,尤其西方人写的,对你的生活一定有帮助的。特别建议《六A的力量》,是一个在无爱的家庭长大,最后学会爱孩子的父亲写的。
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发表于 2018-1-24 19:45 |显示全部帖子
7. 人际关系,是一种能力。这种能力,是0-4岁之间培养起来的,就好比我们在练车场学会了开汽车,我们就有了开车的能力。拥有了这种能力,在4岁以后,我们就开始正式拥有自己的人际关系,然后我们一边成长一边吸取社会经验,我们的社会性会越变越好;就好比我们在练车场学会了开车以后,就正式开到路上了。在路上我们继续学习路况知识,车会越开越好。

在0-4岁之间,引导我们掌握人际关系能力的,就是我们的父母。如果在这一段不能掌握这种能力的话,我们就好比没学会开车,却开着车上路了,在将来的驾驶中,必定要横冲直撞。

在天涯这里,我们经常看到人们在8极品,这极品的问题是什么?就是他们没有良好的社会关系的能力,没有良好的社会性,该干什么不干什么,不该干什么偏干什么,所以在别人眼里,他们成了JP。

有很多人,到了四、五十岁,才开始成熟起来,在这之前,他们摔了无数次的跟头,撞了无数次的壁,这一生就用来积累经验了,还拿什么来成功?甚至有的人,一辈子也成熟不了。看到过很多好几十岁的人,做事还是非常地没有sense,该说的话说不清,不该说的话瞎插嘴;该生气的时候没反应,不该生气的时候瞎郁闷。一辈子都在同一个地方摔跟头,连总结经验的能力都没有,这就是鼻青脸肿的一生。

我们的孩子,一定不能鼻青脸肿地过一辈子。他不可以考完大学考研究生,考完研究生考博士,考完博士就跳楼。他要做一个无论在任何行业都得心应手、心情愉快的人。
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发表于 2018-1-24 19:46 |显示全部帖子
8. 建议多读一些家庭关系方面的书。婚姻关系需要良好的呵护;良好的婚姻关系会给孩子一个温暖的环境。

关于孩子的教育,我首先推荐读儿童心理学,这类的书很多,你可以多选一些,都看看。一定要西方人写的,作者最好是美国人或德国人。然后读儿童认知和思维发展的书,了解孩子是怎样从智力上成长的。读了这些书,你不会逼孩子每天学习考好成绩,拔苗助长。你会理性地对待孩子的学业,珍惜他/她的每一点进步。

9. 其实人际关系并没有那么困难。如果错过了0-4岁的关键期,后面经过努力,我们一样可以和周围协调好。这一段我正在写,马上就可以放上来了。
其实现代社会,人越来越多,人与人之间的距离反而越来越远,很多人有孤寂感,这很正常。千万不要灰心沮丧,我们有很多方法可以使自己不再孤单。

然后楼主就出差了,后来回答了些问题就断更了,哎
苦和甜来自外界,坚强则来自内心,来自一个人的精神世界。

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